«Ми пішли подавати заяву в рагс. Заява заповнили, йдемо в ощадкасу сплатити мито. Це від Загсу метрів 200. На середині шляху, я розумію, що заміж я за цю людину не хочу. Більш того, навіть спілкуватися з ним не хочу. Він мені не цікавий. Зовсім і ніяк. Я думаю, що ж мені робити? Так не можна чинити. Його мама приходила до моєї, про весілля вже домовлялися. Але з іншого боку, чому я повинна себе змушувати?»Я зупиняюся і кажу:» Слухай, я не хочу.». Він запитує:» Що не хочеш? В ощадкасу йти?». Я кажу» Ні, заміж.». І, як показало життя, це було правильне рішення. Та й зараз, якщо мене кілька разів щось не влаштовує, я припиняю будь-які відносини, не важливо які: ділові, дружні або любовні.»
Я згадала відмінний текст Ліз Гілберт:
«За останні роки я зібрала велику колекцію невідповідних почуттів. Одна моя подруга зловила себе на відчутті горя в день власного весілля. Це безумовно було щось. Уявіть собі триста гостей, дороге плаття від Віри Вонг — і горе?
Сором, яким вона прикривала це почуття горя, зіпсувало їй наступні роки шлюбу. Зрозуміло, краще не відчувати нічого, ніж відчувати щось не те!
Інша подруга, письменник Енн Патчетт, нещодавно опублікувала сміливе есе про іншому невідповідному почутті. Коли після болісної хвороби помер її батько, Енн переповнювало щастя. Але люди, які прочитали її есе в інтернеті, спопелили її коментарями. Адже так не можна себе почувати . Однак Енн відчувала себе саме так — незважаючи на те (або з-за того), що вона обожнювала батька і доглядала за ним. Вона була щаслива за нього і за себе, тому що мука підійшло до кінця. Але замість того, щоб промовчати про це неправильне почуття, вона розповіла про нього відкрито. Я пишаюся її сміливістю.
Інший друг після довгих років зізнався: «Я ненавиджу Різдво. Я завжди його ненавидів. Не буду більше його святкувати!». Так не можна!
Подруга не почуває смутку або жалю з приводу аборту, який вона зробила тридцять років тому. Так як вона посміла!
Друг перестав читати новини та обговорювати політику, бо набрався сміливості і сказав: «Якщо чесно, мені більше немає до цієї справи». Так не можна!
Один друг сказав мені: «Знаєш, кажуть — ніхто ще не скаржився при смерті, що провів дуже мало часу на роботі? Тому що родина і друзі набагато важливіше? Так от, я, мабуть, буду першим. Я обожнюю мою роботу, вона мені приносить більше радості, ніж сім'я і друзі. Та й працювати набагато легше, ніж справлятися з сімейними проблемами. Я на роботі відпочиваю». Що? Так не можна!
Подруга думала, що сходить з розуму, коли відчула величезне полегшення — її чоловік пішов після двадцяти років «щасливого шлюбу». Вона віддавала всю себе сім'ї, вона вірила йому і була вірна — але він залишив її. Вона повинна страждати! Вона повинна відчувати, що її зрадили, образили, принизили! Є сценарій, за яким слід себе вести хорошій дружині, коли чоловік вирішує розлучитися — але вона ухилилася від життя за цим сценарієм. Все, що вона відчувала радість від несподіваної свободи. Її сім'я турбувалася. Адже моя подруга відчувала щось не те. Вони хотіли купити їй таблеток і зводити до лікаря.
Моя мама одного разу зізналася, що найщасливіший час в її життя почалося, коли ми з сестрою поїхали з дому. В якому сенсі? У неї повинен був бути синдром порожнього гнізда і маса страждань! Матері повинні сумувати, коли діти покидають дім. Але моя мама хотіла танцювати джигу, коли її будинок спорожнів. Всі матері страждали, а вона хотіла співати, як птах. Зрозуміло, вона нікому в цьому не зізналася. Її б одразу викрили як погану мати. Хороша мати не радіє свободі від дітей. Так не можна! Що скажуть сусіди?
І ще одне на десерт: одного разу мій друг дізнався про свій смертельний діагноз. Він любив життя більше, ніж хто б то не було. І його перша думка була: «Слава богу». Це відчуття не йшло. Він був щасливий. Він відчував, що зробив усе правильно і скоро все закінчиться. Він помирав! Він повинен був відчувати страх, гнів, біль, смуток. Але все, про що він міг думати, було — більше не потрібно ні про що хвилюватися. Ні про заощадження, ні пенсії, ні про складні стосунки. Ні про тероризм, ні про глобальне потепління, ні про лагодження даху гаража. Йому навіть не треба було хвилюватися про смерть! Він знав, як закінчиться його історія. Він був щасливий. І він залишався щасливим до самого кінця.
Він сказав мені: «Життя — непроста штука. Навіть хороша життя. У мене була хороша, але я втомився. Час йти додому з вечірки. Я готовий йти». Так як він може? Лікарі твердили, що він в стані шоку, і зачитували йому пасажі з брошури про горе. Але він не був у стані шоку. Шок — це коли почуттів немає. У нього було: відчуття щастя. Лікарям просто воно не подобалося, тому що це Неправильне відчуття. Однак у мого друга було право відчувати те, що він відчував — хіба шістдесяти років усвідомленою і чесного життя недостатньо для того, щоб завоювати таке право?
Друзі, я хочу, щоб ви дозволили собі відчувати те, що ви насправді відчуваєте — а не те, що вам хтось нав'язує як правильне відчуття.
Я хочу, щоб ви спиралися на своє власне відчуття.
Я хочу, щоб слова відчуває щось не те викликали у вас сміх, а не сором.
Мій друг Роб Белл розповідав про те, як питав свого терапевта: «чи Нормально те, що я відчуваю себе так?», а той терпляче відповідав: «Ех, Роб... нормального вже давно нічого немає».
У мене теж нормального вже давно нічого немає. Я не збираюся страждати і стидатися із-за того, що мені взбредает відчути.
Якщо я щаслива, моє щастя правдиво і реально для мене.
Якщо я тужу, моя скорбота правдива і реальна для мене.
Якщо я люблю, моя любов правдива і реальна для мене.
Нікому не краще, коли я змушую себе думати, що відчуваю щось інше.
Живіть цілісно. Відчувайте, що ви відчуваєте.
Все інше — ЩОСЬ НЕ ТЕ.
Для вас.
З любов'ю...
Марина Баскакова
