Балачки, балачки, балачки. Всі постійно про щось говорять. Ми брешемо. Ми скаржимося. У розмовах ми ніколи не говоримо про великих ідеях, ми постійно обговорюємо дрібні неприємності, «погоду», якийсь телесеріал, новини, нашу дерьмовую роботу і вкрай рідко щось істотне. У ЗМІ повно «балакучих голів». Хоча б раз спробуйте подивитися новинний канал з вимкненим звуком – вони всі здаються божевільними.
Ми завжди говоримо про наших цілях і мріях з іншими людьми. «Я збираюся почати тренуватися». «Я повинна спробувати дієту Whole-30». «Я хочу поїхати в Європу (коли-небудь, ніколи не ставляться мети або терміни)». «Я збираюся почати читати цю книгу в цьому році». «Ми повинні якимось чином надолужити згаяне!» Все це – пусті балачки. Якщо б ми витрачали стільки енергії на реалізацію своїх бажань, а не просто їх обговорення, ми б жили задоволеною життям.
Я намагався привнести в послання своєї книги більше холодної логіки та раціональності, ніж непотрібних банальностей. Однак суть банальності в тому, що вона надає насіння істини. Це лаконічні твердження, які на перший погляд не представляють ніякої цінності. Однак коли ви приймаєте банальності на віру, втілюєте і реалізуєте, вони стають ключем до успіху. Є причина, чому ми так любимо цитати. Вони нагадують нам про мудрість, яку ми знаємо і жадаємо, але не можемо реалізувати.
«Ностальгія – це делікатна, але разом з тим сильне почуття. Тедді сказав мені, що в перекладі з грецького ностальгія буквально означає "біль від старої рани". Біль у вашому серці набагато сильніше, ніж просто спогади. Це пристрій – не космічний корабель, це машина часу. Вона повертається назад... вона приводить нас туди, куди ми прагнемо повернутися. Це не колесо, це карусель. Вона дозволяє нам подорожувати так, як подорожує дитина – коло за колом, і назад додому, туди, де нас люблять». – Дон Дрэйпер, серіал «Божевільні»
Ця книга, якщо вже на те пішло, являє собою ностальгічний трактат об'ємом 80000 слів. Ми залежні від позачасової мудрості, тому що вона смикає наші рани, нагадуючи нам про те, що ми знаємо істину. Ця книга стане успішною як для вас, так і для мене, якщо мудрість, викладену в ній, ви не просто прийміть, але і будете практикувати.
Так що давайте візьмемо банальність, якої я збираюся поділитися з вами, розберемо її і складемо докупи, перетворивши в що-небудь корисне.
Розмови нічого не варті
Це досить легко сказати, вірно? Навіть слова «Розмови нічого не варті» можуть стати дешевими – все залежить від того, хто їх зневажає. Багато гуру отримують користь від цього. Вони дають вам концепцію, але вони не можуть пояснити або проілюструвати її значущим чином. Дозвольте мені спробувати це зробити.
На перший погляд, ідея менше говорити і робити більше має сенс. Чому розмови нічого не варті? Які їх наслідки? У главі про те, як жити, приймаючи плюси і мінуси обставин, я пояснив, що одні ситуації набагато більш сприятливі, ніж інші, тому що ви точно знаєте, що являє собою зворотний бік. Наприклад, витратити 100 доларів і час і створити блог – це плюс, мінус – витратити ті ж 100 доларів і час, але не отримати результату. Крім того, бувають ситуації, коли плюси обмежені, а мінусів дуже багато. Ідеальний приклад такої ситуації – розмова.
Розмови викривають вас
«Краще мовчати і здаватися дурнем, ніж говорити і розвіяти всі сумніви. Краще тримати рот закритим і здаватися дурнем, ніж відкрити його і розвіяти всі сумніви».
Подумайте про можливі наслідки розмов. Хороший приклад: ви можете сказати що-небудь не до місця. Це не завжди призводить до чогось поганого, але все одно викликає незручність. Однак невпопад кинуте слово може спровокувати набагато гірші ситуації, ніж ця.
Якщо ви будете говорити не те, що досить часто, у присутності не тих людьми, не в тій обстановці, це може коштувати вам чогось важливого, роботи, наприклад. Скільки людей було звільнено не з-за поганої роботи, а через недотримання правил офісної політики? Поганий коментар на публічному форумі може коштувати вам всього. В епоху політкоректності зважені слова – це просто частина гри.
Якщо ви витрачаєте занадто багато часу на розмови з впливовими людьми замість того, щоб слухати їх, це часто може привести до того, що ви втратите можливість продовжувати відносини з ними. Занадто велика кількість слів пасивно-агресивного або агресивного характеру на адресу вашої другої половинки може коштувати вам шлюбу.
Згадайте і складіть докупи всі випадки, коли занадто велика кількість непотрібної балаканини призводило до неприємностей – ви дуже багато говорили, коли відчували бурхливі емоції, видавали секрет не тій людині, намагалися своїми словами зробити одне враження, а виробили абсолютно протилежне. У що це вилилося? У можливість? Скільки часу ви витратили на це? Ви зіткнулися згодом з жалями, терзають вас? Скільки негативних наслідків ви могли б уникнути, просто закривши рот у потрібний момент?
Клеймом шарлатана є те, що він завжди дає вам позитивний рада. Він говорить вам, що робити, замість того, щоб сказати, чого робити не варто. Одна з підступних форм поганих порад полягає в тому, що вам кажуть, що ви повинні поділитися своїм баченням з світом (не роблячи при цьому нічого). Не вибирайте цей шлях. Робіть навпаки і отримуйте десятикратне винагороду.
Розмови дають вам нагороду без зусиль
Розмови дають вам перевагу. Вони змушують вас відчувати, ніби ви щось робите, навіть якщо це не так насправді. Деякі люди припускають, що розмова про цілі активізує центр винагороди у вашому мозку. Перш за все, ви віддаєте собі належне просто за те, що у вас є мета.
Скільки разів ви ловили себе на тому, що несли відверту нісенітницю? Ви говорите людям, як сильно дбаєте про навколишнє середовище, але ви не підібрали жодного шматка сміття на вулиці. Я бачив фотографію купи пустих плакатів, розкиданих по парку. Протестувальники зібралися, щоб спонукати уряд діяти щодо зміни клімату, а залишили після усюди купи сміття. Як взагалі може існувати такий безглуздий приклад? Тому що здатність здійснювати безглузді вчинки і говорити допомагає вам підтверджувати, що ви хороша людина, навіть якщо ви не заслуговуєте цього «звання». Це все захист его.
Існує термін, придуманий для цього «сигналу про чесноти». «Сигнал про чесноти» – це акт, мовець світу про те, що ви доброчесні, оскільки вірите в добрі справи. Але коли справа доходить до вашої реальному житті, ви не служіть суспільству, не займаєтеся волонтерством і не надаєте реального впливу. Навіщо займатися усім цим, коли ви можете досягти того ж ментального винагороди одним натисненням кнопки? Може бути, було б не так погано, якщо б чеснота була чисто нейтральною, але замість цього ви нагороджуєте себе ні за що, що привчає вас нічого не робити і лише підсилює вашу бездіяльність. Не добре.
Розмови роблять вас слабкіше
Є приказка: «найслабший людина в кімнаті – той, хто веде себе голосніше за всіх». Коли мені було двадцять років, я багато пив і постійно пропадав у барах. Постійне проведення часу в барах означає, що ви стаєте свідком (або учатсником) безлічі бійок. Певний тип конфронтації присутній завжди. Там, у кутку, сидить гучний, шалено нестерпний п'яний хлопець, який базікає без угаву, намагаючись розв'язати конфлікт з людьми. Зрештою, він знаходить жертву у вигляді відвідувача, який займається своїми справами.
Спочатку ця людина намагається відмахнутися від потенційного конфлікту. Той факт, що він не відповідає, приводить мовця без угаву п'яницю в лють. Розумієте, він не хоче битися, він просто хоче здаватися крутим. Як правило, вони починають спілкуватися, але кожен з них розуміє, що насправді не збирається битися. Вони обидва починають вдавати серйозними хлопцями, поки «протистояння» не згасає. Але спокійний, невибагливий чоловік – зовсім інша справа. Він не хоче битися, але він готовий, якщо доведеться, і він буде битися. Я не можу сказати точно, скільки разів я бачив, як такі люди доводили розмову до точки кипіння і без попередження починали сильно бити іншу людину.
Базіка страждає від відчутних і фізичних наслідків зайвої балакучості, але навіть у ситуаціях, де не відбуваються бійки, базіка і раніше страждає. Він випинає груди, тому що відчуває себе невпевнено. Замість того, щоб перетворитися в реальну впевненість, ця фальшива впевненість ще більше підживлює його невпевненість. Але, як не дивно, люди починають вірити йому, з-за чого він відчуває себе обманщиком.
Я використовував наочний приклад, щоб донести суть. Я майже впевнений, що ви не відвідуєте бари, не напиваетесь до втрати свідомості і не шукаєте бійок. Ця концепція є істинною у менш важких ситуаціях, але ці ситуації здатні заподіювати шкоду в психологічному плані. Всі ці пусті розмови про ваші цілі і мрії можуть справити враження на інших, але ви знаєте, що це брехня, тому ви відчуваєте себе обманщиком. Ви намагаєтеся говорити так, ніби предмет бесіди є реальністю, замість цього ви, в кінцевому підсумку, вгоняете себе в страх. Краще бути по-справжньому впевненим у собі людиною. Як цього досягти?
Як розвинути спокій і впевненість шляхом дій
Якщо ви дійсно дивовижний чоловік, вам не потрібно говорити людям, наскільки ви дивні. Якщо вам доводиться переконувати людей словами, а не справами, ваша поведінка – в кращому випадку – є примушеним. Якщо ви дійсно крутий людина, люди будуть знати про це. Ви напевно бачили людей, що володіють істинною упевненістю в собі. Справжня впевненість очевидна. Якщо у когось є честолюбство, це видно за версту. Я не знаю, що за наука стоїть за цим, але це рівноцінно тому, як якщо б упевнені в собі люди виділяли феромони.
Архетипи впевненості
Голлівуд зображує справжню впевненість в таких персонажів, як Дон Дрэйпер з телесеріалу «Безумці». Дон немов ходить навколо з табличкою, яка говорить: « Я крутий і впевнений в собі, будь ласка, поважайте мене!» Ні, ви просто не можете не помічати, наскільки він упевнений у собі. Про це говорить його невимушена хода. Про це говорить його здатність впливати чоловіків і жінок за допомогою зорового контакту. Його погляд ніби говорить: «Я дивлюся на тебе, щоб зрозуміти, чи вартий ти того, щоб перебувати поруч зі мною». Ви бачите цю впевненість в його безтурботності. Те, що ви думаєте про нього, не має значення. Прямо перед тим, як сказати щось недоречне, він швидко й тонко оцінює ситуацію і замість цього говорить правильні речі.
У серіалі є і жіночі персонажі, що випромінюють впевненість. Пеггі Олсон – секретар, стала копірайтером. Врешті-решт, вона стає правою рукою Дону і другим найбільш впливовою людиною у всій компанії. Живучи в 60-х роках, Пеггі доводиться долати набагато більш складні перешкоди, ніж сучасним жінкам. Вона не намагалася переконати чоловіків в офісі і клієнтів ставитися до неї справедливо. Це було б виправдано, але все одно нічого б не вийшло. На жаль, чоловіки відкинули б її як представницю слабкої статі, як це часто буває.
Замість цього вона здобула перемогу за допомогою дій і виваженої мови. Вона отримала свою першу роботу випадково, запропонувавши ідею для рекламної кампанії, коли вона просто повинна була бути учасницею фокус-групи. Вона вибрала говорити про правильну речі – чарівною ідеї, якої не можна не приділити увагу. При цьому вона віддала перевагу вірного способу – недбалому згадці про неї. Це створило «вірус ідеї». Якщо ви тонко представите вірус ідеї і дозволите йому розвиватися і терзати уми людей, це спрацює набагато краще, ніж спроби відкрито переконати їх. Ви чули коли-небудь про таке кліше: якщо ви хочете, щоб ваш бос реалізував вашу ідею, зробіть так, щоб він відчув, що це його ідея.
Потім вона продовжує здобувати перемоги, створюючи дивовижні рекламні оголошення, тому що вона усвідомила, як працюють стимули. Навіть самий ірраціональний і женоненавистнический бос двічі подумає, перш ніж відмовити тому, хто здатний поліпшити справи його компанії. Пеггі втілювала фразу: «Будь настільки гарним, щоб тебе не змогли ігнорувати». Вона не повинна була працювати, докладаючи в два рази більше зусиль, ніж потрібно було, але вона все одно це робила, тому що вона знала, що це необхідність. Вона знала, що не зможе знайти вихід з положення або перемогти, скаржачись на все і всіх.
Коли справа доходить до вашого життя, просто дайте відповідь на питання: «чи Є порожня балаканина чи скарги життєздатним рішенням вашої проблеми?» Чорт візьми, в більшості випадків відповідь – «Ні». Так уже влаштований світ. Життя не завжди справедлива, часто жорстока і сповнена перешкод, але ви можете зустріти все це зі спокійним почуттям впевненості.
Розвивайте спокійну впевненість, «виграючи за допомогою дій»
Якщо ви цього ще не зробили, прочитайте книгу «48 законів влади» Роберта Гріна. Усі вони про те, що потрібно бути скромнішим, менш очевидним, більш розважливим і гіпер-обізнаним про ігри, в які грають навколо вас. Закон № 9 говорить: «Перемагай шляхом дій, а не аргументів», що є наслідком правила № 4: «Завжди говори менше, ніж необхідно».
Як часто ви ловите себе на тому, що умоляете інших людей зробити те, що ви хочете? Ви хочете, щоб ваш бос дозволив вам взяти новий проект. Ви питаєте у нього та отримуєте відповідь «ні». Ви говорите собі: «Мій бос ніколи не дозволяє мені братися за що-небудь серйозне». Ваша перша помилка була в тому, що ви запитали дозволу, а друга – що ви говорив без діла.
Уявіть, що ви прийшли до свого боса з тією ж пропозицією і показали йому годинник досліджень, які ви вклали в ідею, розповіли, скільки часу потрібно на успішну реалізацію проекту, та надали контакти трьох нових потенційних клієнтів, готових підписати контракт на вашу нову послугу.
Вам як і раніше потрібно говорити, тому що ви повинні донести ідею, але тепер ваші слова підкріплені діями. Завдяки цьому ваш розмова базується на посланні: «Я знаю, про що кажу. Я дійсно вірю в це, тому що я виконав багато роботи. Це доводить мою впевненість». Подання своїх ідей таким чином дає вам набагато більше шансів на успіх.
Припустимо, ви завжди сперечаєтеся зі своєю другою половинкою. Ви умоляете її зробити те, що ви хочете. Ви намагаєтеся «поговорити», тому що у вас немає впевненості в собі. Якщо б ви дійсно вірили в свою цінність, ви б не благали людей змінити свою думку. Якщо б вони зробили те, чого б ви не змогли стерпіти, ви б просто пішли. Не тому, що ви безсердечний людина, а тому, що ви досить впевнені в собі, щоб хотіти і заслуговувати здорових відносин.
Якщо ви виявите, що надмірно емоційні відносини, відносини будуть страждати. Хороші відносини насправді тривають набагато довше, коли в них складаються дві людини, які впевнені, щоб не потребувати відносинах в першу чергу. Вони хочуть бути у відносинах, однак не стануть терпіти неповагу тільки для того, щоб зберегти їх. Якщо ви хочете щось змінити, ви показуєте приклад. Працюючи над собою, ви стаєте кращим партнером. Вам навіть не потрібно говорити своїй другій половинці, що вам подобається або не подобається. Коли партнер робить те, що вам не подобається, треба відволікти свою увагу, не байдуже, але так, щоб сказати: «Так, я не хочу вирішувати це, опускаючись до твого рівня». Коли він робить те, що вам подобається, осыпайте його увагою. Це спрацює набагато краще, ніж будь-які вмовляння і прохання, які нічого не варті.
Якщо ви хочете поваги, автономії і обожнювання з боку ваших однолітків, заслужите всі це за допомогою дій. Коли ви стаєте настільки великими, що вас не можна ігнорувати, ви сигналізуєте про найціннішу рису з усіх. Ви виняткові. Мало того, що ваша робота говорить сама за себе, але вона настільки хороша, що ви знаєте, що у вас буде одразу десять пропозицій про роботу, як тільки ви захлопнете за собою двері. Ви приз. Компанія повинна намагатися зрозуміти, як утримати вас, а не навпаки.
Коли ви перемагаєте допомогою дій, ви переконуєте себе, що ви гідні. Ви вбирає впевненість зі своїх дій, як осмос. Коли у вас є достатньо доказів, що ви крутий чоловік, важко не бути впевненим у собі. Ось чому я завжди раджу людям, яким не вистачає впевненості, просто працювати над собою. Коли ви базируете впевненість на діях, люди можуть побачити її на вас, вам не потрібно говорити ні слова.
Успіх – найбільша помста
Люди, які відчувають, що життя несправедливе, схильні «кричати в небо». Вони скаржаться на жорстокість світу. Але ви повинні зрозуміти одну річ: ви нікому не потрібні. Немає настільки доброзичливих людей, які захотіли б змінити ваше життя замість вас. І якщо ви чекаєте, ви в жахливому становищі, тому що це означає, що ви безпорадні.
Я міг би багато на що поскаржитися. Я чорношкірий, і я стикався з расизмом. Я міг би поскаржитися на помилки, які зробили мої батьки, виховуючи мене (всі батьки роблять помилки). Я міг би поскаржитися на несправедливе ставлення суспільства до мене за те, над чим я не маю контролю.
Знаєте, що я роблю замість цього? Я зміцнюю свою впевненість допомогою дій. Успіх – це найбільша помста. Суспільство думає, що я приречений на провал своєї расової приналежності? Мене розпирає від несправедливості через колір моєї шкіри? ОК. Дивіться, як я йду на співбесіду і переважаю 100 білих кандидатів, тому що я знаю, що я кращий. Дивіться, як я, чорношкірий чоловік, постійно стаю кращим письменником на таких сайтах, як Medium. Несправедливі перешкоди на моєму шляху? ОК. Дивіться, як я знищую їх все, з радістю, як ніби їх і не існувало. Інші люди хочуть, щоб я зазнав невдачі? ОК. Дивіться, як я роблю те, що змушує їх кипіти від заздрості.
Бачте, стан суспільства і несправедливість світу турбують мене так само, як і всіх інших, але я знайшов свій унікальний спосіб протистояти цьому. Я роблю все, що захочу. Я нікому не кажу про своїх цілях. Я просто працюю над ними і «з'являюся з нізвідки», коли закінчую. У випадку з моєю першою книгою, я написав її і опублікував, перш ніж сказати кому-небудь хоч слово про це. Замість того щоб розповідати людям про свої великі мрії, даючи їм можливість обговорити їх, я просто дотримуюся їм. З результатами, не посперечаєшся.
Поки світ продовжує обертатися, а всі навколо не замовкають, я не перестаю працювати. Коли ваші дії узгоджуються з вашим баченням, ви можете тримати рот на замку. Вам не потрібна зовнішня оцінка або схвалення.
Я заробляю на життя літературною діяльністю, тому мені доводиться багато говорити. Але в моїх словах є сила і впевненість. Я знаю, читачі за версту чують всякий брєд. Якщо б я був ошуканцем, я б потурав своєї аудиторії, роздував свої досягнення або відверто брехав. Але це не так, тому я не знаю, що ви можете пред'явити. Люди часто кажуть мені, що я пишу «приземлено». Я просто пишу про те, чого навчився на власному досвіді, і говорю те, що уважаю правдою. Замість того щоб намагатися бути щирим, я просто не брешу. Це набагато простіше. Мені не треба брехати, тому що замість того, щоб говорити, я роблю.
Менше розмов – більше діла.
