У мене є син, і у мене є дочки. І у мене є мій особистий кошмар. Він стосується того моменту, коли моя прекрасна дочка, яку я носив на руках, якої міняв підгузки і з якою ми ввечері дивилися на вогники за вікном, одного разу призведе якогось, вибачте, ідіота і скаже: «Тату, тепер цей їжачок буде жити з нами».
Точніше — жити з нами і спати з нею.
Майже напевно, мені чомусь здається, це не звану мною гість буде неохайний, бідний, погано вихований, у нього будуть довге нечесане волосся, і його ставлення до моєї крихті буде далеко не настільки лицарським, як мені б хотілося. Так, і у нього буде маса огидних побутових звичок.
Словом, це буде моя точна копія, з поправкою на вік.
І щоб трохи знизити власну тривогу, поки старшій доньці лише вісім, не купувати ще маузер і злий собаку, спробую проговорити вголос — навіщо, власне коштувало б їй раптом вийти заміж. До речі, синові, який поки вміє тільки повзати і кусатися трьома зубами, напевно, теж не шкідливо буде прочитати цей опус коли-небудь, років через -дцять.
Хоча спробував би мій шановний батько написати для мене щось подібне — ймовірно, я б його не зрозумів. Але все ж ризикну.
Почнемо від протилежного. Які причини для того, щоб одружитися/вийти заміж не годяться категорично.
Суттєва причина номер нуль. Не варто одружитися на комусь, тому що йому цього дуже хочеться, тому що його шкода або через будь-яких інших чужих бажань. Втім, дорогі діти, я в курсі, що ви не ідіоти і не буду детально розповідати, чому не варто.
Тілесне потяг
Я знаю не одну, не дві і навіть не чотири пари, які одружились — якщо прибрати зайві словеса — тому що хотілося сексу, а без штампу в паспорті та обряду в храмі не дозволяли переконання або строгі батьки. Всі ці пари або розпалися, або, що називається, «дуже погано живуть».
Просто тому, що секс сам по собі, взагалі кажучи, досить швидко набридає і не призначений для тривалого відпочинку. Більш того, якщо він простий і зрозумілий як обід, то він набридає ще швидше. Заради тілесних радощів можна бути разом деякий час, але не дуже довгий. Якщо ж ви плануєте провести разом життя, то варто пошукати для цього причини серйозніше.
Будь-які зовнішні обставини
Вік, тиск оточуючих, вказівки духівника, воля батьків, вдало складаються події, «знаки від Господа» та інша швидкоплинна мішура. Всі ці причини для шлюбу недостатні, тому що знімають з вступають у шлюб відповідальність за їх вибір. І надалі, коли стане солоно, їм неодмінно захочеться відіграти назад і сховатися за непробивну стінку «я цього не вирішував, воно само склалося». Питання тільки в тому, у кого першого здадуть нерви, — а погано обом.
До речі, шлюб «по зальоту» відноситься сюди. З тією поправкою, що погано буде вже, як мінімум, трьом.
Господарські міркування
Виходити заміж за багатого, сподіваючись на його багатство і подальшу безтурботне життя є акт продажу, а не любові, і здійснювати його не варто — деякі речі належать нам недостатньо сильно , щоб ми могли їх продати. До такого роду речей відноситься, зокрема, наша душа, а шлюб є більшою мірою союз душ, ніж тел — вести спільне господарство або разом спати можуть будь-які дві людини, а бути чоловіком і дружиною двоє друзів навряд чи зуміють.
Втім, якщо ви наважуєтеся на подібну угоду, — то її і варто оформити як операцію, з усіма ганебними деталями на зразок шлюбного контракту. В іншому випадку у вашого контрагента занадто сильна позиція юридично, так і морально теж, що знову ж погано скінчиться в ситуації конфлікту.
Самотність і відчуття нереалізованості в житті
Зазвичай у такій ситуації відбувається щось протилежне «чесної угоді», і вступає в такого роду відносини спочатку планує програти. При продажу себе за матеріальні блага людина намагається отримати побільше і оцінити себе максимально високо, бо ніч темна, дорога далека, а перспективи туманні і треба встигнути отримати свій дохід, поки це можливо. У разі ж, якщо людину штовхає до шлюбу самотність і страх, то він не намагається отримати максимум, а «бере що є», тобто задовольняється мінімумом. «Вже краще так, ніж взагалі ніяк».
Не «ведіться» на цю обманку. Анітрохи це не краще. До непростого становища, коли важко, коли боляче, коли холодні ночі і безрадісні дні, подібний союз нічого не додасть — зате відніме наявний мінімум свободи і сильно уріже комфорт. А так як цей союз буде союзом двох вільних, поєдналися за взаємною згодою, а радше актом милосердя одного до іншого, ставить людей у нерівне становище, то і надії на повноцінне повагу доведеться серйозно скоротити.
Одружуватися варто тільки в ситуації, коли всі ці міркування несуттєві. Коли вогонь у тілі притушен, коли ніхто ні від кого не залежить і не буде залежати матеріально, коли кожному є, в разі чого, чим зайнятися і крім шлюбу.
Просто кажучи, шлюб варто вступати тільки коли, коли це не потрібно. Шлюб повинен бути розкішшю і примхою, капризом та пригодою, а не рішенням проблем поточних або передбачуваних, крім, власне, проблеми тієї, «що ми не в шлюбі». Якщо вже дві людини вирішили ускладнити своє життя настільки, що не просто оселилися разом, але планують жити разом все життя, то це рішення повинно бути мотивоване виключно зсередини.
До речі, врахуйте, що чоловік або дружина — це майже єдина людина за всю вашу життя, який буде з вами людиною. Всі інші будуть входити у ваше життя і йти з неї з тієї чи іншої функціональністю — приятеля, колеги, товариша по чарці. Ваш контакт з усіма іншими людьми буде обмежений, а в шлюбі доведеться мати справу з усім людиною у всій його повноті, майже напевно — непривабливою. Тому не приймайте свого рішення до того моменту, коли зрозумієте, що бачите перед собою саме людини, а не його тіло, його блискучі перспективи, його інтелект, або ж свій власний комфорт в його присутності.
В шлюбі як такий взагалі-то немає мети, крім єдності людей один з одним — того загадкового єдності, яке можливе тільки між чоловіком і жінкою, складовими сім'ю, і яке не може бути нічим замінений. Двоє друзів — це не шлюб, і коханці — це не шлюб. І навіть друзі, які разом сплять, або коханці, які ведуть спільне господарство, — знову ж таки щось не те.
Тому, дорога донечка чи дорогий син (ну раптом ви все ж це прочитаєте), я можу дати тільки один виразний рада — пов'язати своє життя з людиною тільки тоді, коли будете хотіти саме пов'язати життя з конкретною людиною, і коли це бажання буде вільним та ясним.
Або так:
Колись досить давно одна жінка запитала свого чоловіка: «Чому ти любиш мене?»
Спочатку він хотів сказати, що вона красива. Але зрозумів, що цього замало: красивих жінок навколо тисячі. Потім хотів сказати, що це тому, що вона любить його, але і цього виявилося недостатньо — не тільки ця жінка любила цього чоловіка. Потім він намагався міркувати про розум і почуття гумору, і про смачні борщі — але борщ в ресторані був ще краще, а розумними іронічними співрозмовниками в той час можна було мостити дороги — стільки їх розвелося. І навіть думки про те, як йому добре з нею, виявилися неповної правдою — зрештою, завжди можна знайти в житті кайф і посильніше. Тим паче не допомогли і слова про те, що без неї погано.
І залишилося тільки одне.
Він відповів: «Тому що ти — це ти».
Ось коли зможете повторити, без самообману і бажання когось порадувати — напевно, варто вже й одружитися.
Втім, всі ці міркування ви, дорогі діти, ймовірно, читати не будете.
Володимир Берхин
