Клубер FM

«Изнасилованные благочестивыми истинами» — психолог грубо и неженственно о том, как принять и простить

Слабонервным лучше не читать.

Ко мне на консультации часто приходят женщины, «изнасилованные благочестивыми истинами». Поэтому я сейчас выскажусь. Выскажусь конкретно, грубо и неженственно. Слабонервным лучше не читать. Итак, клиентский запрос: «Как мне принять и простить…? Обращалась к тетахилерам, регрессологам, тарологам, но после временного облегчения становится все хуже».

А теперь — клиентские ситуации.

Женщина хочет разобраться в своих отношениях с мужем. Отношения скверные. Но она еще надеется что-то изменить. Запрос — как исправить свои возможные недостатки, чтобы сохранить отношения. Он же — муж.

Другая женщина в детстве подверглась насилию со стороны отца. Этот факт (преступление) никогда не обсуждался, но в работе со специалистом «вспомнился». Запрос — как принять и простить отца? Он же — отец.

Третья женщина страдает из-за поведения брата, который ее публично высмеивает, оскорбляет и унижает. Запрос — как выйти из депрессивного состояния и общаться с братом? Он же — брат.

От специалистов, к которым обращались эти женщины, они получали рекомендации «принять и простить; родители — святое, их нужно почитать; все люди — наше Зеркало, если вас что-то раздражает — это есть в вас; надо нести свой крест и верить; развод — бегство от проблем; изменитесь сами — изменится человек; у вас кармические отношения, пока не разберетесь — не отпустит; уйдете — будет то же самое; вы сами своими подсознательными убеждениями притянули и создали такие отношения; изучите языки любви и общайтесь на языке партнера; заполните анкету Радикального прощения; научитесь безусловной Любви» и т.д.

Знакомо?

А теперь вопрос — зачем принимать всё и терпеть то, от чего вам плохо? И почему вы считаете, что страдать — это нормально?

Например, у меня органическая непереносимость крепкого спиртного. Если я выпью сто грамм водки или коньяка, меня будет мутить, а потом вырвет. Зачем мне принимать крепкое спиртное и терпеть дискомфорт?

У нас есть два чувства, которые уберегают от физической и психологической опасности и, порой, спасают жизнь. Это отвращение и гнев. Если я буду игнорировать отвращение к спиртному и запрещать себе гнев по отношению к тем, кто меня принуждает пить — я отравлюсь.

С психикой также — если вы чувствуете отвращение к человеку, это вас может спасти, потому что он вам не подходит. Общение с некоторыми людьми может быть ядовитым. Если вы будете продолжать общаться — получите интоксикацию. Возможно, надо выйти из контакта, либо ограничить общение, потому что вы травитесь.

Не надо принимать всё. Нельзя принимать яд. Яд надо выплюнуть. Да, буквально, — два пальца в рот, и, обнявшись с унитазом, проблевать. В работе с клиентами это бывает самый трудный момент — помочь человеку признать правду. А правда может быть такова, что те, кого вы называете «близкими», уже давно вам не близки и ведут себя как чужие, как враги. Как определить? По поступкам и последствиям. Научиться говорить «нет», не принимать, не соглашаться с тем, что вам не подходит. Сломать то, что не работает, чтобы создать нечто совершенно новое. Или не создать. Ибо — на фиг.

Теперь про зеркало. Зеркала бывают разные. Бывают кривые, расколотые, с трещинами и помутнениями. Качества человека (зеркала) могут быть связаны с его воспитанием, опытом прошлого, окружением. Вы тут вообще ни при чем. Вы не ответственны за его искажения. Вы ответственны только за свой выбор — куда смотреть. Лично я выбираю смотреть и отражаться в глазах людей, которые меня любят и уважают. А что случается с теми, кто смотрит в бездну или в глаза Вия, — убедительно описал Гоголь.

То что, отец-насильник или брат-садист может быть учителем, это вздор. Он не учитель. Он насильник и садист. Точка. Аморальный, агрессивный, злобный, трусливый, психически нездоровый человек. Почему вы не должны испытывать к нему гнев, отвращение и страх?

У нас есть право создать для себя безопасную жизнь, доброжелательное окружение и четкую дистанцию по отношению к токсичным людям. Даже если они называют себя «близкими». Никакие родственные связи не означают, что нужно терпеть издевательства, унижения и оскорбления. Более того, это наша обязанность — защищать и оберегать себя, свое пространство, свою семью от чужеродного вторжения.

Каждый человек — государство, у которого есть границы. Законы своего государства человек определяет сам. За нарушение законов имеет право депортировать. И ответственность заключается в том, чтобы понимать себя и честно признать, «чего я хочу». Определить свои потребности и обозначать их для других. Внятно заявить, что вам подходит, а что не подходит, что нравится и не нравится, на что вы соглашаетесь — а на что не согласитесь категорически. Потому что это ваша жизнь.

Иначе вами будут пользоваться и ходить по вам ногами, как по улице. Потому что вас — нет.

А теперь о том, почему дают «благочестивые советы». Я имею дерзость сильно сомневаться в том, что у большинства популистов-эзотериков есть хотя бы базовое психологическое образование и вообще понимание того, что происходит с человеком в кризисных ситуациях и как устроена психика. Чаще всего, они боятся трудных чувств (своих в том числе), не знают, что с ними делать и не разбираются в процессах. Все остальное — маркетинг.

Я не утверждаю, что сама знаю все. Бывают запросы, за которые я не возьмусь, потому что признаю свою некомпетентность. И отправляю клиента к специалистам более высокого уровня — как правило, к академическим психологам. При том, что эзотерическими практиками занимаюсь более двадцати лет, закончила восемь курсов американского института тетахилинг, получила дополнительное образование психотравматолога и продолжаю обучаться.

P.S. Как решались упомянутые клиентские запросы? Женщина отмахнулась от страшилок таролога и с облегчением признала за собой право выйти из отношений. Как в том анекдоте «а что, так можно?» Вторая женщина пошла в длительную терапию. Третья женщина свела общение с братом к минимуму, отпустив надежду, что брат будет соответствовать ее ожиданиям. Она занимается устройством своей жизни. В которой ей комфортно, спокойно и безопасно.

Автор — Юлия Колясникова